心情

我的心情是如此的害怕，
其实，我真的知道我这份工作是充满着未来，
但是，我真的很难忍受下去，
一来，我不想每天放工就是睡觉、
二来，我不想每天被骂，我又不是一只狗，
就算是狗，狗也会有一天发神经咬它主人一口，
但是，我这只没用的狗。。。 只能每天被骂、挨骂。。。

每次我讲出自己的心声、姐姐总是希望我会忍。。。
直到那天的晚上，她告诉我：如果真的不能做，那就辞职，
我知道这番话一定是爸爸妈妈要她转告我的。。。

我多次地告诉自己千千万万不可以为工作流泪。。。
也每天提醒自己天下不知是一间公司， 还有很多的选择，
但是，每次都为了resume 。。 我还是坚持的人下去。。
忍了，五个月的我，还是在忍。。。
毕竟，这种工作不是“死”的。。 它是可以以“活”来形容，
所以，个个case有它的不同之处。。。

经验是需要的，才能一一的去处理，

但是，扁扁我遇上一位这么样的人，
所以，除了我每天上班提心吊胆外，
我什么都没了。。。。

没有了我所需要的时间、没有了我所向往的空间；
我只是一个行尸走肉的我。。。

我竟可能把工作做好，但是他说话反复无常；
真的让我十分的压力。。。

我真的想过我自己想过的生活。。。
我想做我自己想做的事，也明白到偶尔爸爸妈妈是害怕我没工作做，
所以他们一直都没有说些什么， 也可能他们想要把所有做决定的权力交给我吧，
所以，他们一直没有说些什么。。。

哈咯。。。

又是星期天晚上了。。。
真是舍不得周末的美好,但是还是得接受。。。
就像梁静如唱。。。 我们都接受。。。 哈哈

突然想起以前。。
因为今天我为自己准备了一锅美味的汤。。 哈哈这也让我了,
以前小时候妈妈在家都会为我们煲汤。。
大了些,在外读书。。 就有创璇妈妈为我准备,也不是特地为我。。。
只是我脸皮厚,拿来喝。。 哈哈

到现在,还得自己准备。。。 真是一年不如一年。。。
人啊。。。 还是会长大的呀。。。

今天，我独自一个人留在旅店，
虽然，一个人的生活我并不陌生，
早在我大学一年级时，经常发生事情。

那些年，我也是如此的经过；当然现在也是。
但是，人渐渐长大，负担也不一样了；
读书的年代，个个人都为了考试而压力，恨不得早点离开校园；
有的呢，就为了室友为题咯，我本生也是其中的一个。。哈哈
在大学三年级时，往往就会为了毕业论文烦恼，这些问题屡见不鲜。。。 哈哈。

长大了，
问题有不同了，
每天烦恼的就是，事业、人际（同事）、友情、爱情、亲情、到后来就是婚姻。
这也不算是什么新鲜的事情，只是每个人都面对的阶段。。。

从读书到工作，
这对我来说是一种的可说是。。。过渡期
可能每个人的“过渡期”都大有不同，所以难以衡量一个人的“过渡期”为期多久。

对我来说，过渡的痛苦于那所谓的“过渡期”时定辛苦的，
因为向来顺风顺水的我，才觉得“敌人”是那么的难应付。。。

昨天的实习， 其中一个环节是关于personality test。
在测验中，教练有我们各画一幅图画，
当中， 开始画山，可以是一座也可以多过一座，个个人的不同。。。
接下来，画太阳，然后鸟儿。。。
再来就是屋子，然后，狗、蛇。。。

完毕。。。

然后，他就帮我们分析，
分析的过程中，每个人都有自己的图画，
每一幅图画代表着自己的不同，
我的还算不错、只是画的时候很轻， 这也促成代表我对未来还有点模糊。。 哈哈哈。。
可是内容却很不错，有自己的理想。。。 有长远的、短暂的。。。
最为恐怖的是， 在测试中发现我的“敌人”与“朋友”是非常德靠近我自己。。
虽然，我不怀疑仍和一个人，但是，我一把那些“敌人”的部分当作是我的“同事”吧。。hahaha
会不会主观了点？？ 我不懂。。 哈哈哈。。。

但是，情况看来，这测验还算不错；
当中有人被测出他们 还在犹豫自己是否喜欢银行业。。。 她也当面承认了！
最为可怜的是一位男同学，因为他的被讲到。。。。 xyz。。
可是，测验始终是测验， 可靠性还得靠自己去发现、去知道。。

测验有如星座，不是指导人们或要让人知道知道自己些什么东西，
它是要你知道与了解自己，然后如何去改善、调整自己的生活。。。

一个太容易、一个却太难

哈哈，又是矛盾人生的一堂课。。。

刚刚看会我的部落格，
才发现，我的上一份工作因为太容易、得空所以我放弃了它！！
这一份呢， 太难、辛苦、累、压力，可是我不可以放弃，只需努力；
要不就努力向它走去、要不就要求transfer。。

这是我唯一可以做的！！！ 千万不要离开自己的“未来”。。。

其实，我要我的一生简简单单。
我有理想的职业， 但是需要时间去进行。
我有职业的发展，可是需要我的坚持。
我有尝试去坚持，就是我很恐惧。

每当我想到工作环境，我就有一种莫名的恐惧，
那恐惧不是非一般的恐惧，它是那种叫我不想去上班的恐惧！！！
我不想我的一生被这种所谓的“恐惧”而被埋没了，
我不是胜任不到我的工作，也不是我不喜欢工作；
这纯粹因为我害怕同事们所给我的压力！！！

对，我没有他们般的“聪明”， 也没有他们般的会讲“闲话”；
也可能我本身也是Satu Macam 的啦，
所以，我不太喜欢他们的所作所为，
哈哈。。。
虽然，我不认同他们的言行举止，但是我改变不了他们。。
可以改变的就是我自己咯。。。
可是，我答应了自己不可以学习他们的坏习惯，
千万不要向他们那么的不讲道理。

最近，机会来了，不须在branch 上班，
无需target ， 薪水一样。。。。 但是，但是。。。 要在menara 上班。。
menara 就是我最大的问题。。。 因为，menara 在kl..

这工作，是做statistics 的，
恰恰好可以让我续读master 的空间，
一来我可以边读、边做我的老本行；
二来还可以向我的lecturer 的理想走去。。。

可是在menara，我又回去哪没有朋友的生活。。。
又在孤零零的在这儿，虽然有家人的陪伴，但是却没有了朋友的生活，
谁来陪我唱歌、谁来陪我一同游戏、看戏、玩。。。等等。。。 等等。。。

所以，做人永远是矛盾的！！！
要如何才能让我的恐惧离开我？？？！！！ 是我想太多，还是他们demotivate了我？？？

又一个新开始

又是一个新的开始了。
好想回到读书时刻的我,
现在有此机会了。

但是我还是非常的害怕,
因为这始终不是一个我熟悉的地点。。
才发现,我的人生是如此的烦恼。。

每一次都在孤单中,还要表现自己的坚强。
每一次还要在害怕中,带出自己的微笑。
强忍着眼泪, 以免让其他人看见。
其实,我根本就没那么的坚强,我只是一个外表坚强,
内心还是一样虚弱而无助的小女生。

每天提心吊胆的做工,放工。
实在是辛苦。。。

我在面子书发表我的内心,
但是一度被朋友怀疑他的可靠性,
但是我说的都是真的,我每篇,也没骗。

我只是想把我的心生与心酸向你们发泄一下,
一直以来,我的好胜心都很强,
我认为这也是供认的,
所以, 我一直都不想让人看低我,
我不是没能力, 我只是需要一点时间,
我不是不能忍,我只是不想让人讲坏话,
我也没那么差经,我只是不想有仍和的错误,
我不是那么的差,请你们别看扁我。。。

我不想迟放工, 更不想假期也要上班,
我不是不听从上司的教导,只是上司你有问题,
你知道很多人都忍受不料你的态度吗?
你知道很多人都看你不顺吗?
为什么你从来都不想想你自己的问题,
请你不要这么 会鼎屁股好吗?
虽然这样可以让你上的很快,可是我看的不太愉快,
因为你喜欢, 我也要以你的态度来对你,
我本生不太欣赏你的态度,更不认同。
但是那时你的作风,我没的批评,也不能去改变,
可是,你千万别以为我会向你学习你所谓的工作态度,
我办不到你那会察鞋的。。。 态度。。。

。。。 我做不到。。。

我想做会我自己,
一个天天开心, 烦恼业当作是快乐的一个我。。
当我可以开始自己完成我的工作时,
我要每六点多下班,这也已经超时了勒。。。

别在那边浪费时间。。。 上班时把东西 做完。。。
下班就是下班, 做我想做得东西。。 不是在公司。。。

咚咚呛，咚咚咚呛。。
好不容易才等到要confirm的一天，
可是我却选择了离开，
来到了一个非常辛苦的工作岗位，
我真的不了解我的选择是对还是错，
可是我已经选择了。。。
就有如：我选择了你、你选择了我，这是我们的。。。。选择；
第一天上班，非常的辛苦，因为我完全不懂、是完完全全不懂！！！
上司又是一位带有一点严肃的人，
恰恰好我是一位爱开玩笑的人，
所以还有一点难受。逼近大家的处事有点不同。

他又不明确的告诉我说他要的是什么，
所以我还蛮辛苦的。。。

当然，我明白各个人都各有不同，
所以我只好忍忍忍。。。

YCC的大老板一直告诉嫂嫂：为什么他从美国回来，我却离开了公司，还说这次他的回来，就是要confirm我。。。
当然，我也很矛盾，
一方面我一直想到我的未来、一方又我有害怕那所谓的辛苦。。。
我在公司辛辛苦苦建立的人际关系及友情，
在我的离开之下，一切得从新开始。。。

真的希望一切美好，忍耐及努力是我的关键也是我为一可以让我走出困苦的一个方法。

所以。。。 努力把。。。 忍耐吧。。。。 我可以的！！！！ 加油